Repostagem...

É que nem eu mesma tenho noção do que vai ser daqui pra frente, nem tenho vontades tão insanas de dar um salto no futuro e ver onde eu estarei, você estará. Me falta coragem pra isso. Por que agora, eu to aqui e você tai, mas “aqui “e “ai” é muito real, é o que temos. No futuro... Talvez estejamos no mesmo lugar, ou não, talvez estejamos com as mesmas vontades, ou não, talvez estejamos sonhando e lembrando e pensando e perdendo tempo um com outro, ou não. E é isso que me mata, esse “ou não” tão gritante ecoando no vazio de certezas. Eu queria não sentir essas coisas todas, esses paradoxos que me matam cada dia um pouquinho e que me perturbam cada dia um pouquinho... Mas eu sinto e sinto e sinto... bem assim, com reticências no final que não é fim. E eu bem queria que houvesse, que chegasse naquele ponto e eu dissesse o fim é aqui e ele realmente fosse e se esvaísse e não me levasse me deixasse bem aqui, bem firme, bem de pé. Mas não me permito isso. Não me permito certas contradições. Porque dizer que é o fim, me arrasa demais por dentro. E eu bem digo, mas digo sempre pensando que não. Prometo bem assim com dedos cruzados, pernas cruzadas, pensamentos cruzados... Como palavras dessas que se lança ao vento sem fundamento algum. E eu digo "vai", pedindo a Deus que você fique assim por si só. E às vezes você fica, às vezes você quer o mesmo que eu. Uma procura, uma busca, uma luta, algo bem assim do tipo eu-te-quero-você-me-quer-também? E eu quero!
Mas eu demonstro menos do que devo, menos do que realmente é, porque se for o todo e não um terço, eu me perco.
E afinal, no final, se você não estiver lá, quem vai me achar? Eu não quero mais achar a mim mesma...
Então, promete que me acha, que eu prometo que me perco pra ti.