Ultimamente

Não ando sonhando no momento. Nem sentindo dores de amores impossíveis. A vida não esta atordoada, ao contrario anda muito tranqüila. Não tenho passado por questionamentos intermináveis, nem tenho pensado em coisas impossíveis. O telefone tem tocado menos, mesmo assim os amigos aparecem cada vez mais. Tenho visto menos televisão, quase não tenho lido livros, tenho saído super pouco, meu quarto quase não é mais desabitado. Tenho tido menos paciência pra pessoas burras, incultas e clichês. Tenho tido menos vontade de dias de sol, o caos sem motivos, a vida à toa. Tenho sentido saudades interminaveis, desse tipo de saudade boa, saudade que dá vontade de ummonte de coisa, um monte de gente, um monte de vida. Tenho sentido vontades, desejos, deseos amenos, contidos e serenos.
Tenho sido feliz de um jeito totalmente torto, mas tenho sido feliz.
Não ando dormindo tarde, acordando cedo, comendo bobagens, falando besteiras, nem rindo demais ou de menos.
Chorado? Nem lembro a ultima vez que caiu uma gotinha de lagrima sequer dos meus olhos.
Vivido? Momentaneamente em paz, sorrateira e tranqüila. Um minuto por vez, um sorriso por vez, sem pressa, sem medo, e
com motivos.
Amado? Todos os dias, todas as horas, minutos, segundos, durante todo o ar que tenho respiro.

Na cama com Ceisa Martins

Febre
Dor de cabeça
Dor em todo corpo ( até na alma)
Uma tosse de cachorro louco
Náuseas


...

Tédio

...

Não aguento mais essa cama!

Então...

A vida ta seguindo...

E eu tô sorrindo...

E esperando...

Tudo de melhor que há pra chegar!

Estou bem!

Sim... O dia está cinza, encoberto, frio... E eu estou bem! Trago em meu coração a felicidade mais pura a vontade mais sincera, e a necessidade crescente e constante de ser feliz. A vida tem passado e o tempo parece estar mais devagar, mais brando, mais calmo. O tempo tem passado numa velocidade consideravelmente acompanhável. Ao menos pra mim.

Meus dias tem feito mais sentido, e eu tenho me sentido mais em paz, aquele tipo de paz que bloqueia todos os meus perturbadores surtos psicossomáticos. Faz tempo que não tenho um e nem sei dizer quanto isso é bom! Deixar as coisas pra trás me assusta, simplesmente por que é triste o fim. Felizmente, um começo é bom na mesma proporção. Mas mesmo assim, ainda sou nova nesse campo de seguir em frente.

As coisas passaram a não importar mais com tal veemência de antes. E tudo parece ser mais límpido e claro agora. Mesmo com a escuridão de um dia tão cinza como hoje. Não sinto falta do sol, não sinto vontade de sol, nem me faz a menor falta! Por que nesse dia escuro e cinza você está aqui, segurando a minha mão e me olhando por trás dessas lentes que eu tanto adoro, me mostrando que nada mais importa. Ou até importa, mas não tanto como antes!

Mas não, não é mais um texto de amor, são apenas declarações sentientalóides de tudo aquilo que transborda em meu coração.

Estou muito bem, obrigada... O dia cinza lá fora me satisfaz a alma e a ida segue, felizmente em paz.

:)

Hoje o sol tá mais bonito. Acordei cedo de um sono que nem chegou. Arrumei a mochila, peguei o ônibus e cheguei aqui. Não tão longe de casa. Mas nem tão perto assim! Você que não é o mesmo de antes me recebeu com um sorriso e meu coração tremeu quando sentiu sua mão. Saudades, não sinto mais! Vontades, sinto aos montes! Felicidade que chegou devagar e tranqüila, nada de euforia demasiada, apenas uma tranqüila brisa que toca minha face e uma vontade de estar ao seu lado, mesmo que seja enquanto você joga com seus amigos e eu fico aqui sem entender nada. Apenas vontade de estar ao seu lado, esperando tudo de bom, que você quer me oferecer. E essa é a melhor parte: depois de 4 horas de conversa, você ainda quer conversar! Seu abraço é minha maior recompensa! E estou em paz... demasiadamente!

* E o sorriso é apenas e tão somente pra você!

Accidentally in love

Estou agora passando por um processo que reconheço, do qual não me encontro a muito tempo! Esse processo de se envolver emocionalmente com uma pessoa... Nossa! Nem lembro mais quando foi a ultima vez que isso aconteceu assim, ao vivo e a cores, de um jeito que me tira o fôlego, o sono, a paz... acho que preciso de ajuda! Sim! Pessoas inteligentes e com síndrome de psicólogos me ajudem, estou, como diz a música: “accidentally in love”. E isso me faz um bem tão perturbador!

Então... outra hora conta a saga de uma semana com essa pessoa que me tira o ar com seu olhar, que me deixa tão nervosa quanto uma adolescente de 15 anos e que me faz, depois de um beijo, dizer “Nossa” ,inconscientemente!

Eu bem sei que deveria escrever um pouco mais sobre, mas estou assim preguiçosamente desleixada com meu blog! E hoje, em especial, que o sorriso não sai do meu rosto, o coração não desacelera e a vontade de um algo mais não passa. Mas estou bem! Estou em caos interno comigo mesma por conta de pessoas que chegam assim sem avisar, pessoas que querem sair do mesmo jeito... E é tudo meio confuso, mas... relativamente bom! BEIJO A TODOS!

...

Bem...

Estou bem... Com saudades daqui... Com um monte de coisa pra contar...



Espero voltar logo!


Beijos!

Sinal de fumaça...

Gente, sei que sumi... Mas eu ainda to sem computador, estudando pra caramba e sem dinheiro pra horas em cyber-cafes! Vim mesmo só tirar as teias de aranha desse meu cantinho querido e amado... Pois bem!
A vida tem seguido chata, sem graça e sem nenhuma novidade aparente. Noites de insônias seguidas com caminhadas as 5 da manha! Isso mesmo, 5 da manha! Minhas aulas vão seguindo tranquilamente, sem nada digno de nota pra ser acrescentado, a não ser a queimadura que consegui hoje na minha aula de analise de água e efluentes, que me fez ver que não tenho jeito pra essas coisas, com muitos frascos, fogo, buretas, pipetas e bata. Odeio batas!
Ok! Seguindo em frente! Aqui esta frio, acreditem. Frio pra caramba! E andou até tendo terremotos por aqui! Pra ser mais exata: 104 em uma madrugada só! Deus me livre! Gente é horrível! E as chuvas, mais parecem um anuncio do fim do mundo, um show de efeitos: raios, trovões, vento forte... Nossa! Sei lá o que ta acontecendo por aqui, alias, sei sim... Estudo isso... É o tal do aquecimento global e a natureza, mostrando que pode mais do que nós. E seja o que Deus quiser.
Então, gente... Estou viciada em caminhadas... Sim! Agora só geração saúde e tal... E minhas caminhadas tem sido produtivas, momentos de analise plena, felicidade solitária, eu consigo a proeza de rir sozinha do nada, cantar alto e falar comigo mesma e com Deus. Acho que ELE nem me agüenta mais! E nessa caminhada consegui ate conhecer um cara interessante, isso mesmo gente: UM CARA INTERESSANTE. Ao menos foi interessante nos primeiros 15 minutos de conversa... Advogado, 30 anos, alto, sorriso lindo, voz sedutora, e um olhar... NOSSA! “O” olhar... Mas, depois de 15 minutos tudo se transformou em pó. Começou a conversa fiada, os elogios demasiados, e o homem interessante transformou-se num típico macho a procura de uma nova vitima pra por na lista de conquistas. É a vida... Fazer o que? Eu to sozinha, sem nada pra fazer, carente pra caramba... Se era pra ser usada, melhor usar também, né? Infelizmente... ele beijava muito mal! Nossa! Mas eu creio que eu beijava muito bem, que a caminhada foi estendida de 5 da tarde até a meia noite. O homem não queria me deixar ir embora, pediu todos os meus telefones, quis saber aonde eu morava... Acho que enfim, achei alguém mais desesperado do que eu. Ai ai... Se ele me ligou no dia seguinte? Adivinhem? Claro que não!
Pois é... eu sei que as criticas virão aos montes em cima de minha pessoa... mas, gente... apesar dele ser igual a todos, eu tenho que beijar na boca de vez enquanto, né? Senão os músculos atrofiam! Hahahahaha

E a vida segue....

Queria salientar a saudade demasiada que sinto de todos... TODOS!!!

Saudade das madrugadas a dentro com meu querido Jeff (me liga mais vezes, seu chato e me avisa se vc já deciciu pra onde vamos),madrugadas com o Sr.Luiz, de falar bobagens com meu querido Isaque (voz bonita, moço! Desculpa atrapalhar a aula), conversar com a Linny, a Thais, a Paty... Nossa!!! Todos vocês fazem muita falta nos meus dias entediantes!!!


Beijos a todos!

Meus amigos...

"Eu poderia suportar, embora não sem dor, que tivessem morrido todos os meus amores, mas enlouqueceria se morressem todos os meus amigos! A alguns deles não procuro, basta saber que eles existem. Esta mera condição me encoraja a seguir em frente pela vida... mas é delicioso que eu saiba e sinta que eu os adoro, embora não declare e os procure sempre..."

O sol apareceu meu tímido nesse fim de tarde meio cinzento e frio. Não um fim de tarde cinza e triste... Mas um fim de tarde diferente. E eu estou me sentindo naquele estado normal, sem saber se estou bem ou se estou mal. Sei lá. Parece que eu não sinto nada, mas eu sinto tanto. Sinto tudo de uma vez. Nesse costume irritante de continuar sendo totalmente contrastante. É, isso me irrita! Afinal de contas ninguém pode ser gordo e magro ao mesmo tempo. Como é que eu posso ser alegre e triste? Alguém me arruma um psicólogo urgente! Mas por enquanto é isso... E a vida segue!

E os amigos? Todos indo com suas mochilas pra algum lugar. Carnaval chegou né? E eu nem me permiti pensar muito nisso... Adoro feriados prolongados, não importa qual motivo, eu adoro. Festas? Gosto também... Mas eu gosto de qualquer coisa em que meus amigos estejam presente. Até ir a padaria com eles é divertido! Não sei... Talvez por que eu seja desse tipo bobo de pessoa que sou completamente apaixonada por cada amigo que tenho! Deve ser. Então... Eles já estão na estrada, alguns se preparando pra ir... A saudade já tá aqui batendo no peito, junta a uma felicidade enorme por saber que eles vão se divertir muito tembém.

Eu vou ficar em casa, porque quero estar aqui quando eles voltarem contado todas as historias boas que viveram, todas as musicas que dançaram, todas as bebidas que viraram e cada detalhe sórdido que eles quiserem me contar... Óbvio que isso não implica que eu não possa viajar nesse carnaval, mas sem eles, todos eles... Não teria a menor graça!

Bom Carnaval a todos...

Se divirtam e juízo...

Afinal de contas... "Todo o carnaval tem seu fim!"

Post dedicado aos meus queridos: Wal, Chicó, Dé, Jander, Marcão,Fábio, Junior, Sáfilo, Rani e Afranio (amigos queridos)

* Vídeo não tá muito bom,pois tive que reduzir muito a qualidade, mas nele aparecem meus amigos... Quase toda a turma que nesse momento me mata de saudade!

Lá fora...

A chuva que cai lá fora é quase que um convite para a vida, para um começo, para novas tentativas de algo que eu nem sei se vai ser bom, se vai ser ruim, se vai ser... Mas, o que importa? O importante mesmo é dar a cara pra bater, é parar de esperar sentado à morte chegar. O importante mesmo é se livrar do tédio, mesmo que pra isso eu precise, quase onze horas da noite, tomar um banho de chuva daqueles que me lava até a alma... E eu adoro! Que à vontade de vida que tenho é maior do que qualquer dorzinha de cabeça que eu venha a sentir um dia depois de uma noite inteira regrada a álcool! E eu não me permito mesmo, sentir qualquer tipo de melancolia barata por mais de quinze minutos... Por que se chorar a toa resolvesse algum problema, o mundo inteiro estaria chorando agora. Não que eu nunca chore, que eu nunca desabe... Faço isso constantemente quase que todos os dias, mas como já disse: não mais que por quinze minutos, que chorar demais dá ruga! E meu lado mulherzinha não me permite tal crueldade comigo mesma. Não hoje, não agora.

E lá fora a chuva cai... E traz com ela tudo de bom que já tive e tenho em pensamentos rápidos, flashs de coisas que eu nem me lembrava mais, com pessoas que eu nunca esqueci... Lembranças de noites e dias e tardes e momentos bons e ruins de sol e chuva. Sim, sou uma saudosista nata... Assumida! Por que adoro mesmo me lembrar de quanta coisa já fiz nesses meus 23 anos bem vividos. Graças a Deus! E viverei mais, muito mais... Que eu ainda tenho muita vida pela frente! Muita chuva pra deixar cair sobre mim... E muitas tantas coisas que ainda vou lembrar durante esses meus bons e belos momentos de sessão nostalgia que sei lá, combinam bem com a musica agora, com a chuva lá fora e com toda essa paz...

E vamo que vamo!

Pois então... A vida segue meio mais ou menos... Meio “mesma mesmice” de sempre... E tô aqui mais uma vez fazendo altas analises e constatando várias teorias de caos cotidianico em minha mente. O negocio tá complicado! Tô querendo mudar! Mudar mesmo... Não mudar minha personalidade, cortar o cabelo curto e pintar de roxo, não esse tipo de coisa banal. Tô querendo mudar de vida. Mas como? Essa é a questão!
Tenho a impressão que essa não é uma questão só minha propriamente, acho que estamos todos meio que nessa busca diária da gente com a gente mesmo, creio que deve ter um monte de gente entediada, chateada, frustrada... Enfim. Isso não me serve de consolo! E sem querer ser egoísta, mas já sendo, não estou nem um pouco preocupada com a historia triste de ninguém, alem da minha!
Eu sei, eu sei... De nada adianta ficar aqui, sentada, pregada na cadeira, esperando a solução cair do céu. Já sei que não acontecerá assim... Mas alguém me diz qual é o primeiro passo? Alguém me diz por onde eu começo, pelo amor de Deus, que não tenho achado a luz no fim do túnel, não. Mas por favor, não me venham com teorias de livro de auto-ajuda!
Hoje à noite enquanto eu comia o terceiro pastel de chocolate. Sim, o TERCEIRO pastel de chocolate! E tentava explicar pra namorada loira-burra-gostosa do meu amigo que engordar era o mínimo dos problemas, pra quem já estava quase condenada a diabetes, percebi que não tenho vocação pra donzela em perigo, futura dona-de-casa, essas coisas que eu morro de medo de ser quando crescer. Tenho mesmo que fazer alguma coisa da minha vida. E rápido! Tudo bem que tô em fase de espera. Mas nunca fui muito boa em esperar! Nunca mesmo! Acrescentem isso a minha lista básica de piores defeitos que um ser humano pode ter!
Acho que vou tentar um concurso, fazer algum curso, entrar em alguma aula de qualquer coisa que dure mais de 50 minutos, talvez retomar a terapia. Minhas aulas retornam dia 11 de fevereiro. Mas tô vendo a hora de vir meu aniversário em setembro e dia 11 de fevereiro não chegar! É o principio de um caos interno e muitos surtos psicossomáticos pela frente! Já estou até vendo!
Enfim...
Os planos pra hoje são simples: Acordar oito da manhã, vir aqui pra internet pra ler os e-mails do meu querido chato; Ver filmes na casa do Wal; Almoçar em algum lugar; A tarde ir até a faculdade tentar falar com o pro-reitor que nunca está na Pro-reitoria; Mais internet; Esperar um pôr-do-sol bacana, que faz quase uma semana que sol não aparece por aqui, por incrível que isso possa parecer e a noite: pastel de chocolate!
Ao menos amigos estão sempre presentes nos meus dias caoticos de equivalencias loucuras mentais. Ao menos isso...

Então, gente...

Mês: Janeiro
Peso: 59 kg
Música da vez: O anjo mais velho – O teatro mágico
Meta desse mês: Descansar até o começo das aulas

Pois é... Meu blog se tornou quase o “cantinho das lamentações” rs Impressionante como toda vez que tô feliz ou alegre, que tô em paz, que tô bem, coincidentemente estou com uma preguiça de morte de vir aqui! Acho que deve ser por gastar todas as minhas energias expondo a minha efusividade! É deve ser...
Mas, promessa de ano novo: Vou ser mais contida, mais amena, mais calma em relação a isso. É... Vou sim! Minha mãe agradece! rs

Pois então, Tava pensando esses dias, depois de ter ouvido de algumas pessoas que freqüentam meu blog e que tenho contato por MSN que não me imaginavam assim como sou, acho que quem não tem contato comigo, só pelos posts que escrevo, devem pensar que sou uma pessoa amargurada, triste, infeliz em demasia... Sei que a culpa é minha! rs Afinal de contas, com posts tão animadores como os meus nos últimos tempos, até eu me pego pensando que sou uma maníaca-depressiva-psicotica-sociopata rs Mas juro que não sou! Pode perguntar a minha mãe e ela vai dizer que a maior queixa dela em relação a mim é essa maneira meio louca minha de viver a vida. Pois é... Mas o que posso fazer se me dá vontade de dançar no meio da rua, enquanto tô ouvindo o meu MP4? Ou vontade de cantar bem alto enquanto estou caminhando sozinha, ou no meio de um restaurante, no banho, na aula... Pouxa eu até tento! Mas diz pra mim quem resiste a um banho de chuva??? Eu não me agüento, gente... Mesmo que eu seja a mais nova (mentalmente falando) no meio de todas aquelas crianças que adultamente olham pra mim! Minha irmã de 12 anos que sofre, tadinha... Ela morre de vergonha! Mas eu não agüento! E vou pro meio da chuva e não tô nem ai!
É que pra mim, não há coisa pior na vida do que querer muito fazer uma coisa e não fazer por que fulano, ciclano ou beltrano vão falar, vão julgar. Oxxe... Que percam seus dias de vida medíocre falando, ué! Não tô devendo nada mesmo! Não pra elas! rs E eu adoro ser assim! Adoro viver minha vida sem certas preocupações, sem perder nenhum segundo dela, afinal de contas se eu fosse imortal, talvez me desse ao luxo de deixar as coisas que quero fazer pra depois, mas, como tô aqui só de passagem, vou viver até não sentir mais minhas forças! Ah, se vou! Obviamente que me permito ser triste, me permito sofrer, me permito viver em caos, como todo mundo! Mas nas horas vagas vivo do jeito que dá, com tudo que tenho ao meu alcance.
Esse ano começou e tenho a impressão de que ele vai ser bom. Muito bom! Sou uma pessoa muito crédula, muito confiante nas coisas boas da vida, não me deixo abater antes do último suspiro, a não ser durante as minhas fortes crises de TPM.
Seu que nos últimos dias tenho tido e mantido muito tempo de solidão, mas eu realmente estava precisando disso. Precisava passar mais tempo comigo mesma, me analisar, me melhorar como pessoa. E passando mais tempo comigo mesma, confesso: “Tem horas que dá uma vontade de me socar até a morte”,mas como ainda não sou tão corajosa pra isso, me viro pro lado e gargalho de mim mesma, fazer o que! E sei que tenho sentido muita preguiça de mim, e das minhas coisas, das minhas vontades, da minha vida meio vazia, dos meus pensamentos meio perdidos... Mas isso é bom, por que me fez perceber que não é isso que quero, ficar aqui estagnada esperando o tempo passar. Quero mesmo é jogar tudo pro alto, mesmo que não haja nada pra deixar pra lá. Tenho sentido vontade de me livrar dessas roupas, dessas palavras, fazer um exorcismos desses momentos deprimentes tão e exclusivamente meus, por que nesse momento por mais que eu queira não tem ninguém aqui do meu lado me estendendo a mão. E isso é um fato da qual não posso me esconder. Nada parece fazer sentido, mas estou tão cansada de tudo ter que fazer um sentido. Não quero ser mais tão analítica quanto sou e não quero mais tentar racionalizar essas coisas todas que não se encaixam perfeitamente na minha vida! Por mais que eu saiba que não vou conseguir mudar isso.
Mas... Quero paz! E “paz” parece ser algo tão difícil de se ter durante mais que 15 minutos por dia. E quero felicidade duradoura e simples. Sem ter que me preocupar com o fato de sofrer amanhã por causa de qualquer dor.
Eu sou uma pessoa esperançosa! E acho que tenho muita sorte e sei dessas balelas todas que estou cansada de ouvir de pessoas que não tem nada pra dizer.
E por mais que eu reclame e sofra e sonhe demais e deseje demais e que seja esse paradoxo total de mim comigo mesma, sou sim uma pessoa muito grata por tudo que tenho e que não tenho! Por todos os momentos bons e ruins, por que cada um contribui pra eu ser essa pessoa meio louca.
Acho é que os dias tem passado rápido demais. E meus dias tem passado rápido demais, minha vida tem passado rápido demais... E nessas horas é que percebo que tem ainda tanta coisa que quero fazer, que quero viver, tanto canto pra ir... E talvez por ter esse medo de não ter tempo eu exceda demais nas coisas e sinta demais, viva intensamente e exponha tudo isso de uma maneira que até deva ser errada, mas... que não pretendo mudar!

Então caros amigos e leitores do meu blog, sou um ser meio contrastante. Mas sou uma pessoa muito legal! hahahaha E caso haja um interesse de maiores conhecimentos a minha humilde pessoa, meu MSN é:

ceisa.martins@hotmail.com

Será um prazer! :)

Hoje

"Só por hoje eu não quero mais chorar

Só por hoje eu espero conseguir

Aceitar o que passou o que virá

Só por hoje vou me lembrar que sou feliz."

Hoje não estou muito inspirada para diálogos ou até mesmo monólogos, conversas sobre qualquer assunto altamente desinteressante que não se valha a pena ser comentado. Hoje nem sei por que acordei às 5 da manhã, se poderia ter me levantado apenas meio dia. Hoje está calor demais, o céu está azul demais e as pessoas me parecem indiferentes demais a tanta coisa ruim que está acontecendo. Hoje não quero ser, nem estar, nem permanecer, nem continuar.
Hoje não quero nada demais, nada de menos, não quero o suficiente, não quero nada de nada. Hoje não pretendo chorar, não pretendo sorrir, não pretendo me animar e nem me desanimar com o caos da vida. Hoje não vou ouvir o que você tem a dizer, nem vou dizer o que queria falar. Hoje vou ser nada mais nada menos que uma telespectadora de mim. Hoje vou esperar o tempo passar deitada na minha cama, lendo um bom livro, ouvindo uma boa música e lembrando que a vida é curta demais pra eu perder tempo com frescura. Hoje não vou fazer planos pra daqui a pouco, logo mais ou para o resto da minha vida. Hoje vou ver o sol se pôr, as misturas de laranjas e azuis no céu e vou ficar ali, estagnada esperando o anoitecer.
Hoje vou acreditar que tudo vai dar certo, que agora a dor que dói, depois não doerá. Hoje não vou deixar de agir assim, como quero agir, só pra melhor passar. Hoje vou dizer todas as verdades entaladas na garganta. Hoje vou ser fraca, depois vou ser forte, até voltar a ser o que eu realmente sou. Hoje não vou atender telefonemas, não vou me preocupar com os problemas e nem me lamentar das coisas ruins que aconteceram. Hoje vou tomar um banho de 2 horas. Hoje vou dormir o mais cedo possível. Hoje não vou sentir faltas ou saudades ou vontades, e nada que ultrapasse o limite do meu racional.Hoje quero que seja logo amanhã, se possível, para eu parar de me sentir assim tão cansada de mim.

Mas hoje é outro diiia!

É assim que tenho vivido ultimamente. Tenho vivido o hoje, o agora, o já... Daqui a pouco é só daqui a pouco! É tempo demais pra eu perder pensando no que vou fazer! E agora... Puts! Agora quero ser feliz, sorrir, viver minha vida assim, mas desse jeito, sabe? Bem vivida!
E quero muitos amigos do meu lado. MUITOS! Todos a que tenho direito... Por que meus amigos são como todos os amigos que existem. Os melhores do mundo!
E percebi hoje, que tudo que há de melhor nessa vida é pra mim, é pra quem eu amo, é pra vocês, é até pra quem não me dou bem, por que ultimamente, não perco meu tempo desejando mal há quase ninguém. Quase... Por que eu não sou santa, né?
E hoje estou feliz, por que Deus é muito, mas muito bom pra mim! E Ele vem e me consola quando parece que tudo está dando errado! E Ele sempre está do meu lado. E olha que eu não sou muito religiosa, cometo meus pecados diários... Mas ELE tem todo o meu respeito! Tem todo o meu amor.
E estou aqui, morrendo de preguiça de escrever, mas... Queria pôr logo palavras positivas, mostrar que estou bem, e que aquele “post” foi mais um surto psicossomático de tantos que já tive e de tantos que terei... Graças a Deus! Por que estamos aqui pra isso mesmo. Pra termos mudanças súbitas de humor, sorrir, chorar, ficar com raiva, brincar e um monte de coisa que está inclusa no pacote!
E eu queria muito dividir com vocês que hoje acordei, fui trabalhar, comprei roupa nova, umas bijuterias, tive uma tarde MARAVILHOSA com meus amigos e pretendo ter uma noite MAIS MARAVILHOSA ainda... Que estou muito feliz e vocês são merecedores de que compartilhe essas balelas todas... Por que vocês sempre estão aqui pra mim...
Como eu disse: tenho os melhores amigos do mundo! Os reais e os virtuais também!

E hoje, Eu tô muito, mais muito bem, obrigada!

E eu desejo tudo em TRIPLO pra vocês

Amanhã é segunda!

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Bom final de Domingo para todos nós!

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http://xceisax.blogspot.com/2006/09/muito-prazer.html

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Domingo...

Pensando em coisas sem sentido!
Hoje fez um lindo dia de sol por aqui! Ainda estou na abstinencia de chuva!!!
Consegui a proeza de machucar meu olho na prateleira do banheiro!
Nossa!!! Ta doendo, pacas!!! Fazer o que né?
Ontem a noite foi divertida... Teve o começo do carnaval aqui!
Homens vestidos de mulheres são uma tentação! Uma graça!!!
Foi divertido! de tudo o mais, nada pra falar!
Apenas bem! Feliz seria exagero!!!

Enfim... Estou no meu estado de paz!!!

Contagem regressiva...

" Eu preciso andar um caminho só.

Vou buscar alguém.

Que eu nem sei quem sou.

Eu escrevo e te conto o que eu vi

E me mostro de lá pra você

Guarde um sonho bom pra mim... "

Hummm...
1° dia do mês...
Já se vão 30 dias nesse ano que aparentemente mal começou.

Nossa... Menos um mês!
Menos um mês.
Enfim...
Hoje me sinto aparentemente cansada. Acho que estou triste, mas, por incrível que pareça, eu só acho... Não tenho plena certeza!
Sei lá... Mas esse novo mês mostra que o tempo passa mais depressa do que eu imaginava! Não sei se isso é bom! Não sei se é ruim...

Tenho tentado acompanhar as 4 disciplinas que estou fazendo na faculdade, mas ta difícil... Caraca como ta difícil! Desestimulada total!
Ao rever meus colegas de faculdade, os que estavam comigo a quatro anos atrás, me dá uma nostalgia! Lembrar de quando a gente acreditava que tudo ia fácil, que o futuro era tão certo.... Puts! Estou um saco hj!!!


Sim... ESTOU UM SACO hj!


Sem mais comentários!!!

Puts...

Pois é...

Meus olhos estão aqui ardendo muito. Puts... Ontem chorei demais!!!
Mais que devia.
Verdades sempre doem neh?
Pois é... Ouvi verdades ontem!
Mas, poderia ter sido imensamente pior... Mas a TPM não contribuiu muito para segurar minhas lágrimas... Droga de TPM!
Puts... Preciso de um help!

Tenho ouvido muito Damien Rice, tipow... Eu simplesmente amo! E tenho encontrado muitos estilos musicais que tenho gostado... Enfim, Amos Lee, descobri só essa semana!
Tenho encontrado muitos autores e muitos textos que tenho adorado ler... Nossa, acho que estou voltando a usar a internet pra fins lucrativos... Hummm, encontrei uma autora aqui, Alice Daniel, com textos muito bons... tem a ângela Bretãs também... Nossa! Tenho adorado as coisas delas!
Tenho visitado alguns blogs também. Percebi que não sou a única a me sentir sozinha por entre essas linhas aqui!

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Sou quem sou, simplesmente mulher, não fujo, nem nego,
Corro risco, atropelo perigo, avanço o sinal, ignoro avisos,
Procuro viver, sem medo, sem pudor, com calor, aconchego,
Supro carências, rego desejos, desabrocho em risos...
Matéria cobiçada... na tez macia, no calor ardente.
Alma pura, envolta na completa fissura. Sem frescuras!
Encontro prazer na forma completa, repleta, latente...
Meretriz sem pudor, mulher no ponto... uva madura!
Sou quadro abstrato, me entrego no ato à paixão que aflora.
Sou enigma permanente, sem ponto final, sem continências,
Sou mulher tão somente, vivendo o momento, sorvendo as horas.
Sou pétala recolhida, sem forma, sem cor, completa em essência.
Exalo a esperança, transpiro vontades. Não me tenhas senhora.
Sou mulher insolúvel, nada volúvel. Vivo a vida em reticências...

[Angela Bretas]