Que no momento eu tô assim...

O ano começou e eu não fiz nenhuma promessa, nenhum pedido, não tive nenhum desejo, nada alem do mais clichê de ter um ano bom. Esse ano eu estava mais esperançosa, mas crente em mudanças, em novidades, em vontades... Mas sei lá. Eu olho aqui pra mim, vivendo esses dias tão iguais, esperando por algo que não vem. Esperando por algo que não vai. Totalmente inconformada com essa espera incessante pela morte que não chega! Eu queria tanto mais, mas nem eu mesma sei o que... Às vezes quero tudo, às vezes quero nada. Às vezes prefiro o cinza, às vezes a lua cheia...
E vou vivendo assim, com todas as inconstâncias. Com toda essa abstinência de mim mesma. Que no momento eu tô assim... meio sem saber

Não tô a fim!

Não estou a fim de falar dos tons de cinza das nuvens que aparecem no céu ao amanhecer e nem das cores vibrantes que invadem o mesmo céu sem serem convidadas mas que causam uma sensação de furor em mim. Não tô afim!
Não tô a fim de falar daquela música que não ouço há séculos por medo de alguma recordação,que me traga uma melancolia que não consiga conter e nem dessa música que ouço agora, que me traz uma sensação de paz que extasia todo meu corpo, que adentra minha mente... Que me envolve e que me faz ter alguns minutos de calmaria profunda. Não tô afim!
Não tô a fim de falar das chuvas que já lavaram meu corpo, libertaram me alma, e me trouxeram segundos de um prazer imensurável; Também não tô a fim de falar dessas tardes de sol infernais que insistem em permanecer cada vez mais quentes como uma afronta a mim. Realmente, não estou a fim!
Não tô a fim de falar da felicidade que tive, dos sorrisos que já escancarei pro mundo ou daqueles momentos em que tudo era a plenitude de um final feliz. Também não estou a fim de falar das dores que tenho, das angustias que sinto, do medo que dilacera minha alma ou da solidão que vem junto com o escuro do meu quarto! Não, não tô a fim!
Não tô a fim de falar de você, do que você significa, do que você me faz sentir,do amor que sinto, da confusão que causa em mim, esse turbilhão de sentimentos, tampouco quero falar de mim, da minha vida, das minhas falhas, das minhas dores... Não tô de maneira alguma a fim!

Meus dias não tem estado mais como deveriam estar, mas isso em nada altera o decorrer que a minha vida segue... Ainda tô na mesma fase, estagnada no tempo, aparentemente morta pra mim, pra vida, pra todos, pra tudo! Mas já estou me cansando das lastimas, das lágrimas, das lamúrias incessantes de mim! Mas falar sobre isso, me desculpe, mas... Também não estou a fim!

Nuvens cinzas

Tenho tido aqueles dias, sabe?

Aqueles dias meio melancólicos que vem de vez em quando e só se resolveriam com uma manhã inteira de nuvens carregadas e completamente cinzas, com vento sul e chuva gelada durante a tarde... Eu gosto quando o mundo está assim. Não me sinto completamente só em minha tristeza, parece que o ele está triste por mim... Enfim!

Tenho passado mais tempo dos meus dias pensando no que eu quero ser quando crescer. Parece perca de tempo né? Pensar em coisas que nem se sabe se vai acontecer. Mas é inevitavelmente irritante. Não consigo parar! Tenho passado menos tempo em frente à televisão, perdido mais tempo com meus livros e com alguns sentimentos que compartilho assim com pouquíssimas pessoas. Nem todos são merecedores de mim! Tenho conhecido muitas coisas. Encontrados bons textos e ótimos autores. Ouvido novas canções, me identificando com algumas e com outras não...

Mas, apesar disso, tenho me sentido imensamente só...

Muito sozinha!

Queria fazer novos amigos... Mas queria fazer amigos que durasse a vida inteira... Tenho precisado muito de colo. E tenho precisado mais ainda de alguém que ouça minhas dores, minhas bobagens e depois de tudo me ofereça sorvete de flocos e me empurre pra chuva pra eu finalmente me sentir em paz!

Queria sentir paz!

Mas quem realmente está em paz nessa vida, né?

Preciso cumprir minhas promessas!

É... Preciso de muito mesmo. Mas de tudo o mais, só queria mesmo um pouco de paz numa tarde de chuva ou nuvens cinzas escondendo a alegria de um céu azul!

E vamo que vamo!

Pois então... A vida segue meio mais ou menos... Meio “mesma mesmice” de sempre... E tô aqui mais uma vez fazendo altas analises e constatando várias teorias de caos cotidianico em minha mente. O negocio tá complicado! Tô querendo mudar! Mudar mesmo... Não mudar minha personalidade, cortar o cabelo curto e pintar de roxo, não esse tipo de coisa banal. Tô querendo mudar de vida. Mas como? Essa é a questão!
Tenho a impressão que essa não é uma questão só minha propriamente, acho que estamos todos meio que nessa busca diária da gente com a gente mesmo, creio que deve ter um monte de gente entediada, chateada, frustrada... Enfim. Isso não me serve de consolo! E sem querer ser egoísta, mas já sendo, não estou nem um pouco preocupada com a historia triste de ninguém, alem da minha!
Eu sei, eu sei... De nada adianta ficar aqui, sentada, pregada na cadeira, esperando a solução cair do céu. Já sei que não acontecerá assim... Mas alguém me diz qual é o primeiro passo? Alguém me diz por onde eu começo, pelo amor de Deus, que não tenho achado a luz no fim do túnel, não. Mas por favor, não me venham com teorias de livro de auto-ajuda!
Hoje à noite enquanto eu comia o terceiro pastel de chocolate. Sim, o TERCEIRO pastel de chocolate! E tentava explicar pra namorada loira-burra-gostosa do meu amigo que engordar era o mínimo dos problemas, pra quem já estava quase condenada a diabetes, percebi que não tenho vocação pra donzela em perigo, futura dona-de-casa, essas coisas que eu morro de medo de ser quando crescer. Tenho mesmo que fazer alguma coisa da minha vida. E rápido! Tudo bem que tô em fase de espera. Mas nunca fui muito boa em esperar! Nunca mesmo! Acrescentem isso a minha lista básica de piores defeitos que um ser humano pode ter!
Acho que vou tentar um concurso, fazer algum curso, entrar em alguma aula de qualquer coisa que dure mais de 50 minutos, talvez retomar a terapia. Minhas aulas retornam dia 11 de fevereiro. Mas tô vendo a hora de vir meu aniversário em setembro e dia 11 de fevereiro não chegar! É o principio de um caos interno e muitos surtos psicossomáticos pela frente! Já estou até vendo!
Enfim...
Os planos pra hoje são simples: Acordar oito da manhã, vir aqui pra internet pra ler os e-mails do meu querido chato; Ver filmes na casa do Wal; Almoçar em algum lugar; A tarde ir até a faculdade tentar falar com o pro-reitor que nunca está na Pro-reitoria; Mais internet; Esperar um pôr-do-sol bacana, que faz quase uma semana que sol não aparece por aqui, por incrível que isso possa parecer e a noite: pastel de chocolate!
Ao menos amigos estão sempre presentes nos meus dias caoticos de equivalencias loucuras mentais. Ao menos isso...

Mesma mesmice!

A inspiração dos meus dias parece que se perdeu em algum lugar que não faço a menor idéia de onde seja. Os dias têm passado pelos meus olhos todos iguais, as mesmas risadas, as mesmas pessoas, os mesmos pensamentos, as mesmas vontades de comer chocolate, as mesmas preguiças de sempre, as mesmas dores, as mesmas preocupações, os mesmo planos, as mesmas mesmices de sempre...

Ai vem em minha mente aquela vontade crescente de mudar e lutar por algo maior, de transformar o branco em uma borboleta bem colorida que vai sair por ai esvaindo cores em minha vida. Ligar pra alguém que eu não sei quem é, pra ouvir um som, uma risada, uma novidade... Mas ninguém ultimamente parece ter novidades pra contar. Eu não me vejo mais cercada de pessoas com quem possa conversar. A vida sempre foi assim pra mim, sempre só, sempre um passo de cada vez, sempre uma coisa por vez. Às vezes da vontade de ser mil, e viver tudo ao mesmo tempo, conhecer um monte de gente e matar essa vontade de amigos. Mas amigos de verdade! não daquele tipo que diz bom dia e segue em frente. To precisando de gente que me chame pra ir ao cinema, às três da tarde de sábado, só pra ir... Ou me convide pra almoçar em dia de domingo, aquele macarrão com ovo, por que é a única coisa que tem na geladeira... To a fim de receber ligações no meio da noite de pessoas que queiram saber se estou bem. A fim de acordar ao meio dia de um feriado, com visitas e achar ruim, por que tudo que eu queria era dormir ate tarde. A saudade de convites, ligações, pessoas, farras, sorrisos, cerveja... Amigos! Que droga de solidão! Fazer o que? É o mal do século... E eu sou só mais uma vítima... Menos mal! Não que eu fique feliz com isso, muito menos conformada com essa situação. Mas é que no atual momento em que me encontro to me preparando psicologicamente pra tomar forças pra tentar mudar alguma coisa...
Estou nessa fase chata, acomodada, totalmente dependente de mim mesma e sem um pingo de vontade de levantar de manha... Acho que vou fechar os olhos e fazer uma prece e esperar mais uns 5 minutos, até finalmente acordar de mim.