Casulo

Eu quero que a vida siga seu rumo, seu curso natural, mas quero me sentir parte integrante desse. É que ultimamente me sinto tão telespectadora de mim. A vida tem passado, tão sem graça, tão apática e eu to aqui, no meio dessa patética e desgloriosa vida, cheia de vontade, cheia de sonhos, cheia de sentimentos bons a oferecer. Mas não consigo me mexer, não consigo sair do lugar. Tudo é sempre tão igual, todos os dias estão sempre tão iguais e eu nem sei mais o que quero pra mim, além de sumir daqui, arrumar uma mochila e ir pra algum lugar bem longe, só pra sentir falta disso aqui que por hora não me acrescenta em nada de bom. O que me arrasa por dentro é sentir que sou tão maior que isso aqui, saber que sou tão melhor que isso aqui e não conseguir. Sei lá, sinto essa necessidade de vida tão crescente, me jogo de cabeça em tudo que faço e de repente, lá estou eu, caída de joelhos no chão, pedindo por misericórdia. Viver é tão difícil, morrer é muito mais.

Minha alma está cansada disso aqui, meu corpo está cansado de viver os mesmo dias, todos os dias. Quero sair desse casulo desesperadamente. Quero sorrir mais pra mim mesma, me orgulhar mais de mim, quero não ser essa frustração ambulante de todos os dias. Quero e não sei como me mexer pra dar o primeiro passo. Preciso de ajuda.

Acabei de tomar banho, depois de ter percebido que já não o fazia a pouco mais de 56 horas. Ainda não me permiti sair do quarto, mas é que ainda não senti falta da vida lá fora. Não comi muito desde que me tranquei aqui, mas tenho bebido muita água. Minha mãe vez ou outra abre a porta do meu quarto e pergunta se vou sair. Estranho sentir o medo dela daqui da minha cama. Alguns amigos me ligam com freqüência, outros vem aqui numa tentativa de me tirar do quarto, deixando explícitos a preocupação por não me ver com vontade de nada. E eu fico aqui tentando explicar que não é uma recaída, nem uma entrega é apenas um descanso, que logo vai passar, apenas não sei quando...

O mundo lá fora tem me deixado com náuseas freqüentes.então, pra que ficar mal se simplesmente posso ficar segura e tranqüila no escuro do meu quarto? Eu gosto daqui,gosto da minha cama, de por minhas musicas baixinho e cantar junto. Gosto daqui, e gosto de todas as musicas que posso dançar em cima da cama. Gosto quando meu telefone toca e é alguém especial querendo dizer que esta com saudades de mim, e gosto de estar aqui no meu cantinho, quieta, descansando pra me acabar numa noite melhor, com pessoas melhores, um dia melhor... Quem sabe, daqui a 15 minutos!