Começo...

Acho que o lugar que mais me sinto a vontade no mundo é aqui, no meu quarto, ouvindo minhas músicas, em frente ao meu computador, pensando em cada palavra que vou pôr aqui nesse meu cantinho tão meu. E cada um de vocês que vêm até aqui e perdem 15 minutos de suas vidas só pra me dizer uma coisa boa, fazer uma critica, me dar uma opinião, cada um de vocês me satisfaz a alma. Já me são importantes e amigos queridos. Que me conhecem, às vezes, bem mais, do que tantos que me vêem todos os dias.
Então vou aproveitar que estou aqui pra avisá-los que meu cantinho vai mudar um pouco. Vou deixar de despejar todos os pensamentos desordenados e tão sinceramente espontâneos dos meus pseudos-surtos e vou começar a falar mais da minha vida, de coisas que aconteceram e de coisas que estão acontecendo em meu coração. Lógico que meus textos meio loucos, que muitos gostam, outros não, vão ficar. Mas, estou sentindo essa necessidade de uma auto-analise em grupo. Estou sentindo uma vontade de falar mais de mim e dessa minha vida torta que às vezes pesa tanto nas minhas costas. Mas, não quero só falar, sabe? Tô precisando ouvir (no caso, ler) também. E quem melhor pra me ajudar a saciar essa vontade, do que vocês, meus queridos amigos blogueiros, que como eu estão aqui dando a cara pra bater, se mostrando, se expondo, se permitindo e permitindo tantos outros invadirem também seus pensamentos? Espero que vocês possam me fazer esse favor.

Então, me deixa começar...

Acho que nunca comentei aqui que há pouco tempo sai de um relacionamento de quase seis anos. Eu sei, muito tempo mesmo. E foi um relacionamento muito extremo, muito intenso, meu 1º tudo: 1º namorado, 1º amasso, 1ª vez, 1ª crise de ciúmes, 1ª dor da perda... Foi um relacionamento que me mostrou muita coisa boa e ruim. E que me mudou muito. E vocês devem até achar que é muita falta de personalidade mudar por causa de alguém e tal, mas sempre muda. Começa com uma coisinha que você deixa passar pra não brigar a toa, aquela roupa que você não vai vestir por que sabe que ele não gosta, aquele gesto que você deixa de fazer por que ele carinhosamente pediu e quando você olha pra si, não sobrou mais tanta coisa assim.
Uma das principais características minhas que mudaram totalmente foi que deixei de ser um ser humano pensante e racional, pra ser uma coisinha emotiva e dramática, sabe? (Made in México) E por mais que eu me esforce não consigo voltar a ser como antes. E odeio isso! Não que eu queira ser mais dura, amarga, não, anão quero ser assim. Queria apenas a agir de maneira mais prática, não me importar tanto, não me apegar tão rápido, não sentir certos medos bobos agora que estou sozinha.
Às vezes me pego aqui, com medo de viver comigo mesma. Meu mundo sempre parece o mais triste, o mais vazio. Sei lá, essa condição humana de solidão me assustava muito, ainda me assusta. Às vezes acordo no meio da noite e aquela vontade de ligar pra alguém, só pra contar que meu sono passou é constante. Depois de seis anos é difícil começar do zero. É difícil ficar sozinha. Saio pra caminhar todos os dias e entre muitos assuntos dos mais diversificados nas minhas conversas com Deus, sempre peço pra Ele me mandar alguém que me complete. Parece tão retrogrado precisar de alguém pra se sentir inteiro. Mas, eu sei que por mais patético que seja, é um desejo de quase todo mundo nessa vida.

Ontem me senti tão só, meu coração estava apertado e eu sentia uma vontade de chorar gritante em meu coração, mas não chorei. Nem sei porque. E num momento meio insano e de total falta de dignidade, liguei pro meu ex e conversamos por uns vinte minutos. Nada demais. Ele me perguntou como eu estava, disse que sentia saudades que queria me ver... Essas coisas de ex. Retribui todos os carinhos, mas só quando desliguei percebi que havia feito por costume e não por sentimento. Óbvio, que apesar de tudo que já sofri, ainda há um carinho, mas é diferente agora.
Hoje tive uma epifania ou um surto psicossomático, desses que tenho sempre nos meus dias e que me fazem perceber que a vida vai bem mais além do que o que realmente a gente vê.
E me vi, sorrindo, com uma sensação de paz que descrevi no post anterior. Me vi percebendo pela primeira vez desde que estou solteira, que estar sozinha não é algo tão abominável assim.
Sim, ainda quero alguém ao meu lado com quem eu possa compartilhar minha vida. Mas acho que vou primeiro aprender a viver comigo mesma pra depois pensar nisso. Então, a partir de hoje, minha meta é o autoconhecimento. Minha meta é aprender a viver comigo mesma e ficar feliz com isso.
Hoje é sábado e pretendo passar meu dia muito bem acompanhada comigo mesma e feliz.

E amanhã eu conto como foi...