Então, gente...

Mês: Janeiro
Peso: 59 kg
Música da vez: O anjo mais velho – O teatro mágico
Meta desse mês: Descansar até o começo das aulas

Pois é... Meu blog se tornou quase o “cantinho das lamentações” rs Impressionante como toda vez que tô feliz ou alegre, que tô em paz, que tô bem, coincidentemente estou com uma preguiça de morte de vir aqui! Acho que deve ser por gastar todas as minhas energias expondo a minha efusividade! É deve ser...
Mas, promessa de ano novo: Vou ser mais contida, mais amena, mais calma em relação a isso. É... Vou sim! Minha mãe agradece! rs

Pois então, Tava pensando esses dias, depois de ter ouvido de algumas pessoas que freqüentam meu blog e que tenho contato por MSN que não me imaginavam assim como sou, acho que quem não tem contato comigo, só pelos posts que escrevo, devem pensar que sou uma pessoa amargurada, triste, infeliz em demasia... Sei que a culpa é minha! rs Afinal de contas, com posts tão animadores como os meus nos últimos tempos, até eu me pego pensando que sou uma maníaca-depressiva-psicotica-sociopata rs Mas juro que não sou! Pode perguntar a minha mãe e ela vai dizer que a maior queixa dela em relação a mim é essa maneira meio louca minha de viver a vida. Pois é... Mas o que posso fazer se me dá vontade de dançar no meio da rua, enquanto tô ouvindo o meu MP4? Ou vontade de cantar bem alto enquanto estou caminhando sozinha, ou no meio de um restaurante, no banho, na aula... Pouxa eu até tento! Mas diz pra mim quem resiste a um banho de chuva??? Eu não me agüento, gente... Mesmo que eu seja a mais nova (mentalmente falando) no meio de todas aquelas crianças que adultamente olham pra mim! Minha irmã de 12 anos que sofre, tadinha... Ela morre de vergonha! Mas eu não agüento! E vou pro meio da chuva e não tô nem ai!
É que pra mim, não há coisa pior na vida do que querer muito fazer uma coisa e não fazer por que fulano, ciclano ou beltrano vão falar, vão julgar. Oxxe... Que percam seus dias de vida medíocre falando, ué! Não tô devendo nada mesmo! Não pra elas! rs E eu adoro ser assim! Adoro viver minha vida sem certas preocupações, sem perder nenhum segundo dela, afinal de contas se eu fosse imortal, talvez me desse ao luxo de deixar as coisas que quero fazer pra depois, mas, como tô aqui só de passagem, vou viver até não sentir mais minhas forças! Ah, se vou! Obviamente que me permito ser triste, me permito sofrer, me permito viver em caos, como todo mundo! Mas nas horas vagas vivo do jeito que dá, com tudo que tenho ao meu alcance.
Esse ano começou e tenho a impressão de que ele vai ser bom. Muito bom! Sou uma pessoa muito crédula, muito confiante nas coisas boas da vida, não me deixo abater antes do último suspiro, a não ser durante as minhas fortes crises de TPM.
Seu que nos últimos dias tenho tido e mantido muito tempo de solidão, mas eu realmente estava precisando disso. Precisava passar mais tempo comigo mesma, me analisar, me melhorar como pessoa. E passando mais tempo comigo mesma, confesso: “Tem horas que dá uma vontade de me socar até a morte”,mas como ainda não sou tão corajosa pra isso, me viro pro lado e gargalho de mim mesma, fazer o que! E sei que tenho sentido muita preguiça de mim, e das minhas coisas, das minhas vontades, da minha vida meio vazia, dos meus pensamentos meio perdidos... Mas isso é bom, por que me fez perceber que não é isso que quero, ficar aqui estagnada esperando o tempo passar. Quero mesmo é jogar tudo pro alto, mesmo que não haja nada pra deixar pra lá. Tenho sentido vontade de me livrar dessas roupas, dessas palavras, fazer um exorcismos desses momentos deprimentes tão e exclusivamente meus, por que nesse momento por mais que eu queira não tem ninguém aqui do meu lado me estendendo a mão. E isso é um fato da qual não posso me esconder. Nada parece fazer sentido, mas estou tão cansada de tudo ter que fazer um sentido. Não quero ser mais tão analítica quanto sou e não quero mais tentar racionalizar essas coisas todas que não se encaixam perfeitamente na minha vida! Por mais que eu saiba que não vou conseguir mudar isso.
Mas... Quero paz! E “paz” parece ser algo tão difícil de se ter durante mais que 15 minutos por dia. E quero felicidade duradoura e simples. Sem ter que me preocupar com o fato de sofrer amanhã por causa de qualquer dor.
Eu sou uma pessoa esperançosa! E acho que tenho muita sorte e sei dessas balelas todas que estou cansada de ouvir de pessoas que não tem nada pra dizer.
E por mais que eu reclame e sofra e sonhe demais e deseje demais e que seja esse paradoxo total de mim comigo mesma, sou sim uma pessoa muito grata por tudo que tenho e que não tenho! Por todos os momentos bons e ruins, por que cada um contribui pra eu ser essa pessoa meio louca.
Acho é que os dias tem passado rápido demais. E meus dias tem passado rápido demais, minha vida tem passado rápido demais... E nessas horas é que percebo que tem ainda tanta coisa que quero fazer, que quero viver, tanto canto pra ir... E talvez por ter esse medo de não ter tempo eu exceda demais nas coisas e sinta demais, viva intensamente e exponha tudo isso de uma maneira que até deva ser errada, mas... que não pretendo mudar!

Então caros amigos e leitores do meu blog, sou um ser meio contrastante. Mas sou uma pessoa muito legal! hahahaha E caso haja um interesse de maiores conhecimentos a minha humilde pessoa, meu MSN é:

ceisa.martins@hotmail.com

Será um prazer! :)